• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:09 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Хватит уже, пора позволить себе просто делать всякие штуки, а то сначала я делаю, но мучаюсь, что не училась специально, потом получаю сертификат с печатями, но всё равно чувствую себя недоучкой и самозванкой. И офигеваю, ну вот как так люди просто берут и просто делают, изо всей подготовки только щщи состроив соответствующие. А мне непозволительно как-то. Мама заругает, серьёзно. Она до сих пор меня считает излишне самоуверенной, не догадывается о такой моей проблеме, прям хоть иди к ней и проси разрешения. Дурь какая-то, взрослая тётка же. Но, видимо, само пространство располагает решать замороженные детские проблемы. Они как будто тут хранились и теперь вот готовы. Хотя, я и раньше замечала, что есть во мне такой глюк. Даже вон аватарку себе выбрала такую, позволяющую. Но тут оно как-то проще. Во-первых, я этот глюк чётко вижу помехой, а то ж раньше это было моё белое пальто, я вон какая, мол, скромная, не то, что некоторые, учусь, а потом каааак. В общем, достаточно, потом настало. Во-вторых, где ещё брать силу, как не здесь. Она тут прям дожидалась меня. Что-то важное отсюда я не взяла, когда первый раз ушла из этого дома в первый замуж. Пора уже взять. Никогда не поздно.

15:00 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Родительский дом, уж какими бы ни были отношения с ними, сколько бы лет ни пустовала их квартира, а для меня это всё равно safe place, розовый гермоскаф и убежище. И вот как из больницы большой мир казался неприятно большим, так и теперь. Вернуться домой мне представляется равносильно тому, чтоб выйти замуж. Страшновато, свой дом кажется не-своим, муж кажется чужим, хочется капризничать выть и на ручки.
Какая глупость, какая удивительная глупость.

15:31 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Или вот телеса мои многострадальные. Херня какая-то с ними безрадостная. Я всегда была полнее, когда кормила, но сейчас это нечто непотребное, я вешу как перед родами Серго. Понятно, что из кормления перешла без перерыва в беременность, что сейчас вообще есть приходится не потому что охота, а потому что появилось для этого время (но меня это не устраивает, и я это меняю). Но вот первое слева фото - это я сразу после родов Серго. А посередине - недель в десять беременности Варей. И вот справа это сейчас. Тина, я обещала тебе показать, кстати. Смотри.

В одежде, кстати, я совсем не пугаюсь, почти нормально.

Наверное, это потому, что я привыкла есть, едва появляется для этого время, потому что вот дети же, с ними как-то оно не присесть вдумчиво, зато можно пока спят или там играют. Какой там моно, нужно лететь и уделять себе время. Хотя бы вот спокойно пожрать. Стараюсь перевоспитать и себя и детей. Думаю, тут вопрос границ комфорта - ну, в моём конкретном случае. Я привыкла, что нужно срываться, бросая всё и лететь пресекать или там, помогать. Но вот нашла видос, начала под него прыгать, нравится, сначала срывалась тоже, а потом такая - какого, простите, хуя? Там структура занятия располагает: пятиминутные сеты предваряются перерывами, где показывают медленно, что же сейчас будет. И мне удобно. В перерыве мы решим все вопросы, а сейчас извините. И это дело постепенно начало переходить в другие области жизни, когда я ем, это теперь тоже священные пять минут. Но я не знаю, к чему это здесь и как оно мне поможет.

23:10 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
"Она жила до сколькитотам весёлых лет, считала себя чайлфри, но однажды вдруг поняла, что хочет ребёнка".
Для меня вся эта фраза - странная. Я не понимаю, что это такое вообще - хотеть ребёнка. Дети со мной всегда случались. Не то, чтоб совсем сами, но. Я их словно предчувствовала, они как будто просились на белый свет через меня, и я раньше или позже реагировала в духе "ну, ладно, что мне, жалко, что ли". Это просто другие люди. Да, у нас общие гены, но словосочетание "общие гены" для меня тоже пустой звук. Разумеется, я их люблю, невозможно без любви вырастить этих маленьких засранцев и не свихнуться. Но я всегда помню, что это просто другие люди, которые использовали меня, чтобы явиться на этот свет, а я не стала вредничать и разрешила себя использовать.

21:16 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Взвесила Варю, шесть с половиной кил брутто в свежем памперсе. Пора переходить на третий размер подгузников. Это забавно, потому что Серго носит размер 3+ и вряд ли перейдёт на бОльший, он в них только спит теперь. И надеть можно лишь во сне, потому что "эта тйуся для Ваки, Селёза басёй"

17:40 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Это нужно куда-то записать. Если пока мне не выбраться закрыть роды, выговорюсь тут
читать дальше

22:19 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Фигня какая-то. Пальцы рук сами разжимаются и всё роняют. С середины ноября разбила пять чашек.

23:24 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Вот, про Машу ведь хотела написать. Все нормальные эзотерические тётеньки говорят, мол, волосы это ж наша женская сила. Собираем волосы - собираем силу. Маше пришлось обрезать волосы, она не могла долго носить косу, хвост или пучок. Пара часов - и срывала резинку. Неумение собирать силу? Нежелание? Сейчас отрастают снова, думаю, может, пучок? Спрашиваю её. Ладно, говорит, попробуем.
На пение её не взяли. Не готовы, грят, брать грех на душу и испортить столь шикарный джазовый голос академическим вокалом. Пусть самородок дальше саморазвивается.
А ей пофиг, она рисует.

19:56 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Выходить за пределы дома неохота совершенно. Есть что-либо просто страшно. Вчера делала своим салат с помидорами, едва доделала.
Съела колечко репчатого лука - всю ночь тошнило.
При этом с диетой я более-менее бодряк и живенько так обдираю обои в гостиной (даже просто голые стены нравятся мне намного больше).
Не понимаю своих состояний, достаточно ли мне плохо, чтоб обращаться за помощью? Но я вроде справляюсь. Тяжеловато - это же не тяжело.
Дурость какая-то.

22:21 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Все как с цепи сорвались и хотят со мной поговорить про четвёртого. Вроде глупо прятаться, но ох...
И разговоры тупые, типа - "ой, а мне кажется или... но вы ведь четвёртого ждёте. Ой, молодцы, решились, смелые!"
Мне вот на эту смелость и решительность хочется убивать, а не вести small talk.

10:54 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Свёкры у меня вполне милые, но иногда вызывают у меня огромное чувство неловкости. Десять лет назад, когда я наводила порядок после свадьбы, она выудила у меня из мусорки каталог ателье, в котором я шила свадебное платье. Заявила, что такое нельзя выбрасывать, это память. На моё робкое - пожалуйста, а можно я всё-таки выкину, у меня нет проблем с памятью, да и само платье вот останется, она заметила, что лет через десять я буду думать совершенно иначе.
Итак, прошло десять лет, вчера свекровь торжественно вручила мне этот каталог. Блядь, это до сих пор просто старый каталог, ненужный хлам. Только теперь у меня ещё и чувство вины из-за того, что она его десять лет хранила, а я взяла и выкинула. Но я выкинула.

23:35 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Экватор. Второй скрининг говорит про однозначно девочку.
Достала из кладовки и выстирала всё, что мне наотдавали. У моих друзей прекрасная интуиция - отдавали только девичье. Но как-то так получилось, что все вещи после весенних и летних детей. Поэтому кое-что я всё же куплю сама, хочется же. Пошла посмотрела, что там делается в детском мире. В итоге у Серго очередная новая футболка. На младенца-девочку всё ужасное. Мальчишечье не сказать чтоб приятнее, но хотя бы практичнее - без лент и каменьев. Юнисекса нет. А так хотелось каких-нибудь ёжичков или медведиков. Но это всё чепуха, на самом деле, времени полно, да и серьёзной необходимости в этих дополнительных вещах нет. Вообще, я зашла сюда, чтобы порадоваться - в кладовке больше не пахнет чужими шкафами. Не знаю, как эта непереносимость запахов монтируется с тягой к одежде с чужого плеча, но она это делает. К. отдала мне пакет своей пузатой одежды - оно на мне сидит лучше, чем то, что покупала я, даже обидно. Своё сложила в пакет для "передай дальше", оставила только колготки и бельё. Размышляю о том, что нужно просить К. покупать мне одежду любую, всегда.
Интересный момент ещё - новые вещи мне чем-то неприятны, сложно складно сформулировать, какая-то от них веет нездоровая фигня про всю эту гонку потребления. Наверное, я становлюсь совсем странной, да?

10:10 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Внезапно на меня свалилась тема гендерных ролей в семье, про мужскую агрессию, мужскую власть над семьёй.
Началось всё с диалога подружек в вк. Обычно мы там договариваемся об отправках вещей в Светлицу, но вчера вдруг начался оффтоп.
Итак, некто Ч.
У неё четверо детей-школьников,незаконченное высшее и никогда не было работы. Недавно переехали, всё по коробкам. Переездом занималась она одна. Муж критиковал. Вещи разбирает одна, муж и дети подгоняют. Старшая дочь могла бы тоже разбирать вещи, но нет, она только возмущается, что ей не собрали шкаф, не разложили в нём содержимое коробок. Муж возмущается и этим, но "я не могу на неё наорать, она же не моя жена".Ч. не готовит - никто не ест, дети готовят себе сами, муж питается непонятно где, а когда еду делает она, все только критикуют. Так же её критикуют родители и свёкры. Плохая хозяйка - а я это видела, там на подоконниках месяцами живут пустые полиэтиленовые пакеты с крошками внутри, дети в школе получают замечания за пятна и плесень в тетрадках, если нечаянно уронили со стола стопку книг, их никто не поднимает, Они могут лежать на полу неделями, туда может нассать кот - и тоже никто не уберёт, а когда у них сдохла ручная крыса, никто не мог её похоронить, и трупик полгода лежал в морозилке. Я вижу - у неё взаправду нет сил исправить всё это, всё ушло на то, чтобы как-то выдержать бешеный шквал критики. Муж по дому не делает ничего. Он ничего и не умеет, кроме своей работы. Не желает учиться: "моё время стоит дороже". Она сама чинит унитазы, собирает мебель. Попросить кого-то муж запрещает - не смей напрягать друзей. Вызвать мужа на час нельзя - а ты сама хоть что-то заработала, чтоб деньгами швыряться? И вообще "ну, если ты сама не в состоянии разобраться...!"
Подруги ей предлагали миллион выходов, но. У неё на всё есть какое-нибудь прекрасное но. В конце-концов, кто-то не выдержал:"Тебе нравится! У вас с мужем такая ролевая игра в плохого мужа и плохую жену. Жалко, дети это видят, да и дом без хозяев сирота"
А потом, по нарастающей, прилетела ко мне ссылка.
Вот эта
trauma-healing.livejournal.com/6950.html
И очень кстати я нашла обсуждение статьи, вот:
vokina.livejournal.com/749102.html#comments

Доктор, откуда у вас такие картинки и зачем мне это?

14:17 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
А ещёооооо, меня второй день как отпустило это токсикозное похмелье, когда от мыслей тошнит, от запахов мутит, от понюшки маринада из-под помидоров отпускает. Я второй день ем еду. Ем её ртом и глотаю в горло. Потрясающее и непривычное ощущение безнаказанности. Могу позволить себе необдуманное яблоко или даже сырник, а то и, страшно сказать, котлету с соусом. И мне потом зашибись! Такое забытое почти счастье.

16:39 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Чот у меня батя обрадовался прям. Прям поздравил. Не ожидала от него такого адеквата. Грит, бросай работу, лучше книжки смешные пиши, хотя бы вот про своих же детей, я, грит, и так над твоими вацапками по полдня ржу.

23:06 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Только я всем похвасталась, что токсикоз прошёл, начался кошмар, старший потушил курицу с карри - мутит, соседи жарят рыбу на гриле - простите, соседи, отец заварил чай с гвоздикой - караул! И глупости эти, когда кофе пахнёт землёй, творог печеньем, свежий огурец - чесноком. А я покупаю чипсы, просто чтобы подышать ими.

01:06 

У меня есть сердце, а у сердца песня, а у песни тайнааааа

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Вот так, под грифом "совершенно секретно", начну свой рассказ.
Первая половина июля
Восемь недель, ребята. И вроде бы не блюю, но бесят запахи, особенно те, которые больше никто не чувствует. И тянет в лес за грибами, к ароматам мха и хвои.
Сколько народу я консультировала всяко с будущими погодками, хочется всех разыскать и у каждого лично попросить прощения. Нереально, ребятки, не брать малого на руки. Нужно просто брать его безопасно - исходное положение сидя на корточках, стопа полностью на полу, прижимаешь кракена к себе и встаёшь с ним единым монолитом. Нереально, солнышки мои, не кормить малого грудями, ежели он просит. Хотя это и неприятно. Но самое лучшее отлучение это постепенное, так что эх.
Риски есть, они всегда будут, но тут ещё разбери от чего влияние пагубнее, от недосыпу при отлучении, когда существо ночами жаждет припасть к матери, а ему не дают или от самого процесса. От страданий, что крошечку на ручки не водрузить или от подъёма крошечки.
И очень хочется просто посидеть и потереть на разные темы с банной моей барышней, да только она гастролирует по своим йоговским фестивалям и чхать на всё хотела. Потом.
Да и вообще, с кем-то поговорить на заданную тему порой было бы прям успокоительно. Однако, зашла я вот на мамский форум, посмотрела, много ли ещё народу собирается рожать в феврале, а там, знаете ли, почти все с ЭКО, сдают бесконечные анализы, беспокоятся, поддерживают друг друга. Ничего не хочу с ними обсуждать. Столкновение папуасов и эскимосов - не мой жанр. Потому что меня от беременности спасёт, наверное, только стерилизация. Когда-нибудь врачи подтвердят, что всё хорошо, а сейчас я даже рассказывать не хочу, как и несмотря на что случился этот четвёртый раз.
Вот вроде бы нужно гулять, гимнастику там и вообще шевелиться. Но это так противно. Не трудно, в общем-то, не больно, а именно противно, даже отвратительно. Обошла вокруг квартала и чувствую омерзение. Раньше на таком сроке было хотя бы больно, тут сразу понятно что делать, нестись по врачам. А сейчас просто чисто кристаллизованное ощущение совершенно извращённой противоестественности. Но шевелиться при этом хочется, но так, без фанатизма - пошевеливаться. Махать лёжа ногами, приседать или вон полы мыть хотя бы. Только не по десять км на марше. А ведь я эти марши на самом деле так люблю...
В парикмахерской неловко было - волосы выпадают так, что нужно признаваться или мастер подумает что похуже. Ем тройную норму кальция. Собираюсь идти сдаваться в ЖК, пусть дают направление на первый скрининг в каком-нибудь приличном месте.

15:44 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Когда-то я по всем правилам делала доску желаний, но, чем дальше, тем сильнее отходила от идеи, постепенно доска желаний превратилась в мудборд, но. Я тут пригляделась: среди толстых свитеров, велосипедов, овощей-гриль, деревянных домов с большим крыльцом и яхт вполне так в центре расположились четверо детей.
Примите, уплочено.

19:06 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Только что две знакомые, с которыми общаюсь неблизко, но часто, вдребезги поссорились из-за рецепта морса и отношения к витамину С. Очень поучительно и наглядно.

22:39 

Многие думают, что у них доброе сердце, когда это всего лишь слабые нервы.
Узист водит датчиком по животу:
-А вот и ваш орган любви!
Муж:
- Что, уже видно, что там мальчик?
Узист:
- Вообще, говоря "орган любви", я имел в виду сердце...

minha galera

главная